A noite caira. A escuridão é como um véu delicado porém intransponível. O caminho de casa encontra-se estendido à sua frente como se não houve outras possibilidades. Seus passos curtos e rápidos a guiavam pela via única como sempre fizeram. Mas há qualquer coisa diferente na noite. Está tudo silencioso demais. O ar parecia denso, fazendo com que cada passo fosse mais lento que o anterior. As ruas da cidade estavam vazias. Os feixes de luz que vinham do alto dos postes pareciam estar escorrendo até o chão, como se a luz fosse líquida. Está frio. Os prédios altos e antigos assomavam a sua volta cercando-a. Tinha uma sensação de finitude. Como se não houvesse nada além do limite da sua visão. Ela gostava desta sensação. Dava-lhe segurança.

De alguma janela bem acima da sua cabeça vinha uma melodia lúgubre. Parecia um saxofone. Devia estar animando a noite solitária de alguém com suas notas lentas, quase arrastadas, suaves e penetrantes. Era como se a música estivesse realmente viva e possuísse um corpo. Um corpo belo, sinuoso, transbordando volúpia e levando ao êxtase aquele que a tocava, que a acariciava. Ela foi, aos poucos, ficando para trás, se esvaindo lentamente da sua consciência, até que se extinguiu por completo.

O silêncio agora pesava. A escuridão parecia a envolver em braços frios e a acalentar. Sentia sono e cansaço. Ainda não havia visto nenhuma pessoa. Ninguém parecia estar acordado, ou até mesmo vivo, a não ser ela, o músico e sua música, e a cada passo que dava, mais uma nuance da cidade era desvelada, mas seus olhos não viam muito longe, porém isso não a preocupava. Preocupava-se apenas em continuar em seu caminho, qualquer um, queria apenas continuar.

Então, passo após passo, o seu caminho se desvelou à sua frente. Através de ruas e becos, transpondo toda a realidade fria e dura da cidade de concreto, as sombras, o vazio, vagando entre o visível e o invisível, até que em algum ponto da sua caminhada, seus passos eram levados, como se seus pés estivessem agora decidindo o rumo. Uma porta numa grande parede insossa, uma escadaria, um corredor longo com mais portas. Em uma delas, ela ouviu alguma coisa. Era um sinal. Alguém estava se movendo ali dentro. Ela parou por um instante pela porta. Podia ouvir uma suave melodia, quase inaudível. Era uma valsa. Escutou por mais um breve momento, até que percebeu que a valsa embalava uma dança solitária. Podia ouvir passos percorrendo o chão de madeira velha do apartamento.

Continuou pelo corredor até que entrou por uma porta. Uma porta como todas as outras que levava a um quarto pequeno e frio como o resto da cidade. A sensação de finitude ainda estava com ela, isso a mantinha tranqüila, mas algo ainda a inquietava. Acendeu as luzes para espantar a escuridão líquida que parecia seguir ela. A lâmpada do quarto emitiu raios que lentamente empurraram as sombras para fora, e essas por sua vez, escorreram pelas paredes do prédio como se estivessem em uma fuga vagarosa. O quarto estava livre da escuridão. Dirigiu-se à janela e vislumbrou a cidade que percorrera durante a noite. Teve a impressão de o dia estava nascendo. Alcançou uma garrafa velha de conhaque que estava numa prateleira perto da janela e se serviu de uma dose. Puxou uma cadeira e sentou-se. Bebeu um gole curto e manteve os olhos fechados enquanto sentia o líquido descer-lhe a garganta e gradualmente espantar o frio que a encolhia, então serviu-se de mais uma dose e observou os prédios, duros e imponentes, as janelas, o horizonte, o silêncio, então adormeceu sozinha, vencida pelo cansaço e pelo conhaque, embalada pelo saxofone e pela valsa, apaziguada pela cidade e pelo dia que nasceu cinza.

Tem uma coisa muito legal em mim. Isso pode soar presunçoso, mas acho que é verdade: eu sempre estou aberto para as pessoas, sempre tento ver o que a pessoa viu quando fez o que fez, o que quer que seja isso. Se a pessoa enganou, se a pessoa traiu, se alguém fez algo que eu não faria, se matou alguém, eu tento enxergar o que, para a pessoa, justificou sua ação, aquilo que serviu de motivo para ela. Eu normalmente consigo fazer isso, tanto que durante toda a minha vida, eu acabava como mediador de situações de disputa e sempre tinha algo pertinente e construtivo para dizer ou fazer... eu gosto disso. Ser racional sempre que algo que mobiliza muito alguém acontece, para não cometer injustiças. Mesmo quando eu mesmo acabo me mobilizando, mesmo quando eu fico puto da vida com algo ou alguém, eu tento ver o que fez aquela pessoa fazer o que fez. Para entender os seus motivos... isso é justificativa suficiente para mim. Isso não é algo que eu faço, é algo que acontece em mim, como se fosse natural, se distanciar das coisas para conseguir enxergar tudo o que cerca o acontecido.

O problema é que sou humano.

Uma inconsistência das teorias humanista-fenomenológica. Eu pelo menos uma incompatibilidade minha com tal.

Impossível não ter nenhuma reação emocional a algo que mexa muito comigo. Pelo menos para mim é impossível. Por isso, os sentimentos, os ódios, os rancores, as discordâncias, os desconfortos, os ciumes, os medos, as vontades de matar, as vontades de ofender, as vontades de gritar na cara, até o ódio que sinto daqueles que são impetuosos, que agem por instinto ou baseado nas vontades e sentimentos, eu guardo para mim. Tudo guardadinho em segredo. As vezes esqueço que eles estão aqui dentro, as vezes as outras pessoas se esquecem que além de pensar em tudo, eu também sinto, por isso se surpreendem quando digo, com fogo nos olhos, que daria um tiro em alguém.

Eu esqueço, mas eles não se esquecem, e como uma panela de pressão, buscam uma saída.

Minha sombra.

Chega um momento em que eu preciso de tempo. Acho que chegou. Preciso de tempo, preciso elaborar, dar conta disso. Quero estar sozinho, quero ficar calado, quero distância para não ferir ninguém... está tudo à flor da pele.

Tão à flor da pele...

Quando eu era criança minha mãe mandou eu ler esse livro. Eu não o fiz.

Quando eu estava na escola a professora mandou ler esse livro. Eu não o fiz

Mas lembro claramente deste trecho... me chamou bastante atenção.

E foi então que apareceu a raposa:

- Boa dia, disse a raposa.

- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.

- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...

- Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita...

- Sou uma raposa, disse a raposa.

- Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste...

- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. não me cativaram ainda.

- Ah! desculpa, disse o principezinho.

Após uma reflexão, acrescentou:

- Que quer dizer "cativar"?

- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?

- Procuro os homens, disse o principezinho. Que quer dizer "cativar"?

- Os homens, disse a raposa, têm fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que fazem. Tu procuras galinhas?

- Não, disse o principezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?

- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços..."

- Criar laços?

- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...

- Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...

- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra...

- Oh! não foi na Terra, disse o principezinho.

A raposa pareceu intrigada:

- Num outro planeta?

- Sim.

- Há caçadores nesse planeta?

- Não.

- Que bom! E galinhas?

- Também não.

- Nada é perfeito, suspirou a raposa.

Mas a raposa voltou à sua idéia.

- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra.

O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:

- Por favor... cativa-me! disse ela.

- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.

- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!

- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.

- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto...

No dia seguinte o principezinho voltou.

- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.

- Que é um rito? perguntou o principezinho.

- É uma coisa muito esquecida também, disse a raposa. É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!

Assim o principezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:

- Ah! Eu vou chorar.

- A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...

- Quis, disse a raposa.

- Mas tu vais chorar! disse o principezinho.

- Vou, disse a raposa.

- Então, não sais lucrando nada!

- Eu lucro, disse a raposa, por causa da cor do trigo.

Depois ela acrescentou:

- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.

Foi o principezinho rever as rosas:

- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela á agora única no mundo.

E as rosas estavam desapontadas.

- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.

E voltou, então, à raposa:

- Adeus, disse ele...

- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.

- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.

- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...

- Eu sou responsável pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

Eu sei que é infantil, mas tá valendo.

s. f.,

esperança baseada em supostos direitos, probabilidades ou promessas;

esperança;

probabilidade;

expectação.

O pior é que somos escravos dela.

Uma vez, ao iniciar um relacionamento, um amigo me perguntou "e aí, como vocês estão?". Eu, apaixonado como estava, respondi "estamos ótimos, mas sabe qual a melhor coisa a respeito disso? eu não crio nenhuma expectativa quanto às atitudes e decisões que ela toma, apenas gosto dela do jeito que ela se apresenta pra mim".

Mentira.

Como se uma coisa dessas fosse humanamente possível.

Seria tão legal... evitaria tantos transtornos.

Eu não sei o que pensar dos monges, dos gurus, do homens santos que conseguem abrir mão de tudo e não sofrer dessas coisas. Não os admiro, pois é humano passar por isso que passamos, e abrir mão disso é, também, abrir mão de quase todos os sentimentos humanos. Simplesmente não se pode escolher um sentimento específico e descarta-lo... tem que jogar o pacote todo fora.

No entanto também não sinto pena deles.

Mentira.

Eu sinto. É humano criar opiniões e se colocar de um lado ou do outro. Mesmo que isso seja errado.

Quem sou eu para julgar o ser humano?

Enquanto isso, eu, junto com todos os outros e com todos aqueles que escondem isso, sofro minhas dores humanas.

Alguns anos atrás, provavelmente no verão de 2003, meus pais alugaram, pelo período de um verão, uma casa em Guarajuba. A família inteira se mudou para lá, diversos amigos e cada um de nós tinha o direito de convidar alguém para passar algum tempo conosco. A casa era muito grande.

Obviamente eu chamei a pessoa que chamava de namorada, na época.

Praia, churrasco, piscina, restaurantes... a rotina era agradável.

E foi nesse lugar que eu vivi uma experiência que sempre esteve muito fresca na minha memória... eu sempre lembrava dela, mas não fazia nenhuma relação com coisa alguma, nem nunca via nenhum significado naquilo.

A experiência foi a seguinte:

Um dia, não sei por que diabos, minha namorada brigou comigo... ela nunca parecia ter um motivo para brigar comigo, mas o fazia... muito bem, vou me ater simplesmente ao que me marcou. Não foi a briga, não foram as paragens nas quais me encontrava. Foi o que fiz.

Como disse antes, não lembro o motivo da briga, por tanto fica difícil dizer o que tinha em mente quando decidi fazer o que fiz. E o que fiz foi o seguinte: eu saí pra dar uma volta...

Saí pra andar até que o momento de voltar surgisse.

Rumei então para a praia. Não sei porque a praia. Poderia ter ido em direção à vila (se é que aquilo pode ser chamado de vila)... podia ter feito qualquer coisa, mas decidir andar na praia e seguir ao norte.

Lembro que desci do passeio de madeira e pisei na areia. Assim que o fiz, tirei meus chinelos e senti a areia fria entre os meus dedos. Era de noite. A lua estava na sua fase crescente, algumas estrelas a salpicar o céu, o barulho suave das ondas como se elas massageassem a areia diante de mim.

Comecei a andar, e seguindo meu caminho eu percebi os barcos dos pescadores repousando na areia, as barracas fechadas, sem movimento algum, muito diferente de como as conhecia, vi as plantas, que mesmo no escuro pareciam verdejantes e vivas, como se o brilho da lua e das estrelas as fizessem mais belas, os coqueiros, o barulho do vento e das aves que viviam por ali. Não lembro de ter cruzado com alguém. Lembro que segui a linha da praia que fazia muitas curvas. Molhava meus pés aqui e ali e em certo momento, resolvi me sentar e observar o movimento que o mar, pobremente iluminado pela lua e estrelas, fazia.

Fiquei ali algum tempo. Acho que nesse momento alguém passou por mim. Caminhando na direção da qual eu estava vindo. Como estava sentado e virado para o mar, não vi quem passou ali. Pode ter sido qualquer um, que pode ter pensado qualquer coisa ao ver alguém sentado perto do mar, as 22:00 de um dia qualquer da semana.

Então me levantei e rumei mais ainda ao norte e tudo que se passava na minha cabeça eram as coisas que eu via, ouvia e cheirava naquele instante. Então um pensamento me veio à cabeça. Algo que eu não esperava, algo me fazia lembrar das pessoas que havia deixado para trás, estariam elas preocupadas com o meu sumisso? o que elas faziam na minha ausência? o que elas faziam com a minha ausência?

Resolvi voltar.

As plantas não estavam mais tão bonitas e as aves pareciam estar gritando, xingando ou chorando. A noite ficou fria.

Quando cheguei à casa, encontrei minha namorada sentada à varanda conversando com meu irmão. Quando ela me viu, veio falar comigo fria como a noite.

- Aonde você estava?

- Tava andando pela praia, porque?

- Nada. Você sumiu a quase três horas atrás e não avisou ninguém. As pessoas estão preocupadas contigo. Ah, tem mais uma coisa: minha mãe está vindo me buscar.

- Porque?

- Eu não quero mais ficar aqui. Se for pra você fazer isso toda vez que brigarmos, prefiro ir embora. Agora te pergunto, o que você estava fazendo na praia?

- Nada, estava andado.

- Pensando em nada?

- Não. É diferente. Não estava pensando em nada. Simplesmente não estava pesando. Não havia nada na minha cabeça. Apenas estava ali, andando e vendo as coisas.

- Pensei que você tivesse saído para pensar sobre nossa briga.

- Esse é o nosso problema, pensamos demais. Saí para tentar fugir disso, e no momento que um pensamento invadiu minha mente, percebi que era o momento de voltar, pois percebi que não consegui me livrar dessa nossa necessidade.

Isso realmente aconteceu. Me lembro nitidamente dessas coisas que descrevi.

Sinto falta de fazer isso as vezes. De andar, andar, andar, andar... até o momento de voltar. Sem nada na cabeça.

Hoje tentei fazer isso. Dirigi vagarosamente por aí, mas todas as vias que entrava me levava para casa. Era o único lugar aonde eu não queria estar, mas de alguma forma era o único lugar que eu conseguia ir.

Acho que não consegui tirar tudo da cabeça hoje.

Ele havia partido. Deixado tudo para trás para recomeçar. Não estava fugindo de coisa alguma, não havia se acovardado frente à sua rotina, apenas estava ávido por conta da possibilidade de se apaixonar mais uma vez. Se apaixonar pela vida, reaver algum ímpeto, conquistar algum sentimento, algo genuinamente seu. Era algo promissor. Havia se apaixonado antes, e amava a sensação. Ele havia experimentado quase tudo que a sua antiga vida poderia oferecer, por isso corria atrás do que havia de novo pelo mundo. Por isso ele largou tudo o que tinha e foi para longe.

Ao chegar aonde pretendia, tudo que havia imaginado começou a se tornar realidade. Conheceu novas pessoas, novos hábitos, novas capacidades e criou novas relações, um círculo social completamente novo, que era composto de pessoas que não faziam, de forma alguma, parte do seu passado, portanto só se relacionavam com ele por causa de algum tipo de afinidade ou afeto. Era isso que ele queria: relações que se sustentassem por um fio, um fio tênue, o fio do afeto, nada mais, pois para ele, o afeto que tínhamos para com qualquer coisa era o que havia de mais honesto e humano em cada um.

Mas havia algo de errado nele: ele estava amando. Entregando cada pedaço de si e cada ação da sua vontade a esse amor. Por conta disso ele havia partido, por isso havia deixado tudo que tinha para trás. A simples noção desse amor, o amedrontava. Ele se deleitava com a sensação e com a efetivação das suas vontades relacionadas a esse amor. Por isso tinha medo. Tinha medo de amar mais uma vez e deixar tudo para trás de novo, como havia feito. Por conta disso, ele se apresentava apenas como ‘O Viajante’, pois não queria criar intimidade, queria tudo e todos, mas queria se manter para si. Os outros que o apreciassem do jeito que ele fosse, e não através de algo que alguém tinha escolhido para representa-lo, se quisessem outra palavra para denomina-lo, que a escolhessem eles mesmos.

Então O Viajante foi vivendo sua vida. Trabalhava, estudava, saia, festejava com os colegas. Até que encontrou alguém que marcou sua vida, alguém que nem sempre o entendia, mas que sempre estava em contato com ele, com seus sentimentos e com tudo aquilo que representava O Viajante. O nome dessa pessoa era Pilar. Ela o entendia, pois era como ele: apaixonado, amante, impetuoso e instintivo. Isso o fascinava, pois sabia exatamente o que passava na mente de Pilar, sabia as suas opiniões a respeito de tudo, e previa suas reações antes mesmo de algo as aliciar, e quase nunca errava. Era quase uma cópia sua.

O tempo foi passando, a relação d’O Viajante com Pilar viveu altos e baixos. Hora se distanciavam, pois achavam que não havia nada em comum entre eles nesses momentos um fazia muita falta ao outro, mas quando se encontravam, as situações era extremamente enfadonha, chegando até ao embaraço certa vez; hora estavam juntos e não havia motivos suficientes para que eles se separassem, e era essa a impressão que todos tinham.

Lentamente Pilar foi conhecendo O Viajante, e a recíproca era verdadeira. Eles admiravam mais ainda as peculiaridades e a personalidade do outro como um tudo. Dois organismos que dependiam um do outro, mas se davam espaço suficiente para isso fosse uma opção. E assim eles coexistiam.

Um dia O Viajante se sentiu nostálgico. Sentiu falta das sensações que permeavam sua vida no passado, percebeu que estava muito distante delas por tempo e espaço e se entristesceu. Sentia saudades. Assim descobriu que havia mais um amor na sua vida, descobriu que não havia como abrir mão do seu passado. Isso o entristesceu mais ainda. No entanto ele não entendia como poderia se sentir triste se estava vivendo tudo que um dia sonhara. Estava descobrindo pessoas novas e interessantes, situações inesperadas e inesquecíveis, sentimentos indiscutivelmente estranhos para ele e inimaginavelmente satisfatórios também. Não havia razão lógica para a tristeza dele. Então ele resolveu compartilhar seus sentimentos e tudo que estava em sua mente com Pilar. Ela disse que sabia o que havia de errado com O Viajante.

E nesse dia Pilar resolveu deixar para trás o título ‘O Viajante’ e resolveu o chamar de ‘O Solitário’.

Queria então falar um pouco da impressão que tive a respeito do tema do estágio. Gostaria de começar por aí, pois foi por esse caminho que escolhi o estágio dentre todas as opções que tive (nenhuma me agradou... mesmo). Pra falar a verdade nem lembro ao certo do nome do estágio. Quando me perguntavam, eu respondia “tem a ver com o corpo, noções corporais e dinâmicas de grupo”. Eu acho que isso ilustra bem o que o estágio representou para mim. Um lugar aonde poderíamos dar atenção ao nosso corpo, que é o intermediário das nossas relações com o mundo (surge aí a relevância do corpo para mim), onde aprenderíamos como notar nós mesmos no nosso corpo e aprender a possibilitar que o outro aprenda a respeito dele mesmo dentro do seu corpo. Esse era o objetivo do estágio para os meus olhos.

Então. Começo a falar sobre os encontros. Participamos de inúmeras dinâmicas. Todas me interessaram bastante, mas uma me mexeu de forma diferente. A que deveríamos manter o olhar fixado no olhar do outro enquanto um deitava e o outro estava sentado “tomando conta” do outro. Eu já tinha tido experiências de manter o olhar fixado no outro por bastante tempo, mas não sei o que foi que me trouxe essa sensação de dependência, como se olhar para o outro fosse quase um pedido “por favor, agora eu preciso de você, não saia”. Uma sensação de vulnerabilidade que foi desagradável. Talvez por conta da posição, talvez por outro motivo, mas acho que desvendar os porquês não convém neste momento. Então comecei a faltar encontros. Faltei quatro seguidos, se não me engano. Aí, antes do quinto (que eu não faltaria), fui abordado por Thais Ribas, que me pediu para estar presente naquele dia, pois minha ausência tinha sido questão de discussão no encontro anterior. Fiquei apreensivo, não vou mentir, mas resolvi encarar o que viria... e me surpreendi! Foi um encontro intenso pra mim, posso não ter mostrado isso que digo, mas foi. Por alguns dias eu pensei sobre o que foi dito, e pude constatar o que disse no início desse texto. A maioria das pessoas eu já conhecia, peguei algumas matérias com cada uma delas, mas nunca tive um vínculo, com nenhuma delas. Então nesse dia, a priori me pareceu uma reação meio exagerada, sabe? Como eles sentiram tanto minha falta se nem amigo deles eu sou? Se nunca me relacionei com nenhum deles? Como podia fazer tanta diferença? Não tenho resposta para nenhuma dessas perguntas, mas sei que me enganei. Já havia me relacionado com eles, por menor que tenha sido o contato, por mais breve, e foi preciso isso tudo para que eu percebesse esse vínculo, para que eu percebesse, de fato, a diferença que eu fazia num grupo que “mal participava”.

Houveram, então, continências que impossibilitaram que eu participasse de alguns encontros posteriores. Provavelmente perdi momentos interessantes e marcantes, mas fiquei sabendo de alguns dos acontecidos. Gostaria de ter sido mais ativo neste estágio. Saio com a sensação de que absorvi muito menos do que poderia, prova disso é esse relatório que com muito custo escrevo (e que ainda tem menos de duas páginas inteiras). É aquela velha história: queria ter mais casos pra contar.

Mas como não tenho, pulo para o último encontro.

O dia foi conturbado: acordei muito cedo, me arrumei daquele jeito (que todos devem ter percebido que é muito diferente do que normalmente me visto) e fui fazer uma entrevista de estágio lá no CIA em Simões Filho. No final das contas não fui escolhido para a vaga, mas foi uma experiência interessante de seleção. Senti uma tensão enorme, e pude ver isso quando cheguei na sala de aula (muito atrasado) e entrei no círculo. Minhas costas doíam, meu corpo reclamava de todo aquele nervosismo e mobilização. Senti muita dor mesmo. Mais ou menos na altura da minha escápula direita e ela não cedia. Só quando cheguei em casa que consegui relaxar. Mas relaxado ou não, isso não impossibilitou que muita coisa se passasse em mim. Comovi-me muito com as apresentações das meninas que se mobilizaram muito com o que elas tinham feito. Não entendi ao certo o que deveria ser feito, mas se agora me fosse ofertado um monte de argila e uma tábua de madeira, eu desenharia algo parecido com um círculo, feito por pedaços distintos mas ainda assim unidos. Este círculo simbolizaria o grupo. Cada um é diferente, mas todos estão no mesmo barco, no caso, no mesmo círculo. Como um grupo mesmo. Claro que se tivesse algum dom artístico, eu faria algo mais intrínseco e mais estilizado... ou talvez não, mas se AGORA tivesse que fazer algo com argila e que tivesse que ser relacionado à minha experiência no estágio, eu desenharia um círculo, que mesmo tendo perdido um pedaço durante o percurso, nunca deixou um espaço aberto.

Caio Rohr

Perto de umas das extremidades do lago estavam os seus destinos. Eram para aquele lugar que eles rumavam.

E foram seguindo seu rumo. Descendo a colina com leveza e alegria estampada nas suas faces jovens. Alegria, pois estão indo para o lugar que sempre mereceram estar, alegres por estarem juntos, compartilhando mais esse momento, alegres por amarem um ao outro mais do que nunca e por terem certeza absoluta que ao chegarem ao seu destino, esse amor será preservado, cultivado e expandido. Por toda a eternidade.

Eles dois trocam olhares apaixonados, mas não proferem uma palavra sequer sabem que palavras não são necessárias no lugar que estão, sabem que se falarem quebrarão o silêncio e assim suas intimidades, suas juras e sentimentos serão jogados ao vento.

O vento. O único que ousa quebrar o silêncio envolvente dessas paragens mágicas.

Então, quase que imperceptivelmente, o uivo do vento se torna uma lamúria.

Essa mudança passa despercebida pelos dois. Eles continuam na sua descida serelepe. Seus pés pareciam não tocar a grama verde. As mãos se entrelaçam e eles atingem juntos os ápices da cumplicidade, da intimidade e da entrega dos seus corpos e almas. Então param, trocam olhares e se abraçam até que seus corpos tenham se tornado um e suas almas residissem o mesmo lugar.

Então, ela se afasta e seu olhar está diferente. Ela se senta em uma pedra próxima e olha para o chão. Vê as folhas de capim entre seus dedos. Sente frio, um frio tão cortante que mesmo que seu amado a cobrisse com seu corpo, ela não sentiria conforto. Então soube que sua hora havia chegado. Limitou-se a trocar mais um olhar com ele que agora estava a sua frente, agachado, com o olhar mais acolhedor que ele podia oferecer. Então houve mais um contato, um olhar sublime entre os dois que deixou claro para ele o que ela havia descoberto. E seu olhar entristeceu. Estavam tão perto do seu destino. O que poderia ele fazer? Então, ela ousou o inesperado. Ela quebrou o silêncio e disse “não me deixe, pois chegou minha hora”. Nesse momento o mundo todo estremeceu, a grama perdeu sua vivacidade e a lamúria do vento se tornou um choro. Todos souberam o que estava acontecendo e todos perceberam o que o mundo estava prestes a perder, mas ninguém ousou se aproximar e arriscar profanar o momento mais intenso da vida dos dois. Ele então, seguindo o exemplo da sua amada, quebra o seu silêncio “não te deixarei, mesmo após a sua partida definitiva”. E todo o mundo se calou e chorou baixinho.

Ela então se deitou e aconchegou na pedra, que parecia estar aquecida. Uma sutil condolência do mundo que lamentava. Ele a acompanhou. Deitou-se às suas costas e pôs-se a acariciar seus cabelos fartos, tocar com a ponta dos dedos a sua pele macia e quente e deslizar por todo o corpo suas mãos cheias de vida. Ela então se vira para ele e eles se olham. E permanecem assim por tempo incontável. Horas, dias, meses poderiam ter passado naquele breve instante, mas eles não saberiam dizer. Estavam absortos na paixão que os seus olhares irradiavam. Ela soube, nesse instante, que ele não se esqueceria dela. Mesmo após a passagem de eras, ela ainda estaria viva na sua memória.

Não se sabe quanto tempo os dois permaneceram naquela posição, se olhando e se amando de forma tão delicada e sutil. O que se sabe é que muito tempo passou, e ele começou a sentir o peso do cansaço. Suas pálpebras pendiam pesadamente sobre os olhos, suas idéias e raciocínios começaram e ficar lentos e turvos, então ela lhe dispensou um olhar de compaixão, como se dissesse que ele poderia dormir, pois o que ele podia ter feito por ela, ele fez. Então sua mente flutuou para algum lugar distante. Parecia um túnel, sem fim. Uma queda suave até as profundezas do seu ser. Até que avistou alguma coisa. Seria uma luz? Não. Era o reflexo de um lago, cercado por um enorme gramado verde. Então ele se viu deitado na mesma pedra que se encontrava a sua companheira. Mas ele estava sozinho nela. Os raios ainda apareciam esporadicamente, o vento ainda uivava balançando a grama macia. Mas ele estava sozinho. Sentiu um vazio enorme, sentiu que tudo que tinha cultivado com sua companheira havia se esvaído da sua memória. Não gradualmente, mas abruptamente. Um frio percorreu seu corpo e ele caiu de joelhos e chorou. Quando sua primeira lágrima tocou o chão, ele ouviu algo, uma voz, um som que ele adorava acima de tudo, mas que até então parecia estar longe e perdido para sempre: a voz da sua companheira, que perguntava por que ele chorava.

-choro, pois deixei você escapar da minha memória

Mas ele estava enganado. O que vira foi uma premonição do que aconteceria se perdesse esse momento, se abrisse mão de presenciar o último momento da sua amada. Então decidiu acordar para ver que ela ainda estava ao seu lado.

-como posso me perdoar por ter arriscado perder esse momento?

-como posso te culpar se esteve ao meu lado por todo esse tempo? O momento não passou e ainda preciso de você comigo

Então se calou e a tomou nos braços. Ao fazer isso, seu corpo tomou proporções gigantescas, e ele pode envolver ela completamente, e pode aquecer ela com o seu próprio corpo e transmitir seu amor, paixão e carinho dessa forma.

Um sorriso, um brilho no olhar. Ela então pediu que ele aproximasse seu rosto do dela e falou baixinho ao seu ouvido.

-eu te amo, mas isso você já sabe. Por isso parto em paz

Então deu seu último suspiro com delicadeza e calma e seus olhos se fecharam para nunca mais trocar nenhum olhar com o seu escolhido.

Nenhuma lápide foi feita para ela, nenhum epitáfio escrito. Tudo a seu respeito estaria, de ali em diante, guardado na mente daquele que esteve com ela genuinamente.

No lugar da sua sepultura nasceu uma árvore de tronco robusto e imponente, sua copa era frondosa e larga, e suas folhas eram vivas e balançavam com alegria ao vento que presenciara todo o ocorrido.

Caio Rohr 

Desde pequeno, eu notei um problema pertinente em mim: falta de motivação. Eu lembro dos meus dias de escola, quando era necessário um estímulo exterior (normalmente aversivo) para me fazer estudar. Meus pais me ameaçando castigo ou oferecendo alguma coisa normalmente eram os mais eficientes. Estudar nunca foi prazeroso. Aprender era e é um prazer, mas estudar não. Sempre gostei de aprender brincando, experimentando, me machucando no parquinho do condomínio, me ralando, caindo, levando bronca. Nunca gostei de ver num livro as coisas que “precisava” aprender. Não fazia muito sentido. Esse meu problema não aparecia só com as atividades escolares, era explícito em se tratando de brincadeiras quando criança, de amigos e namoradinhas durante a adolescência e atualmente é visto perante algumas obrigações. Preciso deixar claro que isso não é uma questão de preguiça. Nunca fui preguiçoso. Sempre gostei de fazer as coisas e ver as coisas acontecerem, é um prazer enorme saber que algo foi bem sucedido por conta de um esforço meu. Isto é, as coisas que me interessavam. Essas sim eu fazia com o coração. Eram feitos interessantes e muitas vezes reconhecidos por várias pessoas. Tenho a impressão que hoje em dia o meu problema está com o “dever”. Fazer porque devo é a coisa mais desestimulante que consigo pensar atualmente.

Com isso em mente, decidi que minha reflexão giraria em torno da motivação em aprender. É de se imaginar no exato momento em que escrevo este texto, mais desmotivado eu não poderia estar. A minha situação emocional e fisiológica não tem me ajudado muito. Tenho tido problemas como insônia por algum tempo, por isso ficar acordado até tarde fazendo atividade da faculdade é algo complicado. São exatamente duas da manhã, meus olhos pesam e cerca de quatro horas atrás me envolvi numa discussão que começou com gritos e terminou em choro. Então, obviamente, minha vontade é largar isso tudo e ir dormir, ou pelo menos tentar dormir, já que sono é uma contingência que não tem presença confirmada.

Na minha opinião, o fator decisivo no aprendizado é a vontade de aprender. Falo isso por experiência própria, e é dela que pretendo falar, pois das minhas experiências pessoais, eu sei tudo.

Vou usar o exemplo da leitura de um livro. Eu gosto muito de ler, romances, filosofia, sátiras, sociologia, psicologia. Gosto muito de romances, ficções científicas para ser exato. Tenho uma grande coleção de Isaac Asimov na minha biblioteca particular. Um dia decidi que leria o clássico dele, uma série de livros chamada de A Fundação. Comecei a leitura, mas depois de meras 70 páginas, eu abandonei o livro na cabeceira. O livro é até bom, virou um clássico por algum motivo, mas não tocou algo em mim que me desse tesão pra continuar, não provocou nenhum movimento interno. Com estudos a situação é semelhante, até me aplico na leitura dos textos passados e das discussões em sala de aula, mas se não movimentar algo em mim, então não haverá nada para acomodar, pois não houve desequilíbrio. Ou então posso dizer que houve uma equilibração simples. Posso concluir que eu tenho um alto grau de tolerância aos desequilíbrios, pois são raras as equilibrações majorantes pelas quais sou atravesso.

No início do ano passado, tive a experiência mais significativa da minha vida, em termos acadêmicos: me envolvi em estágio básico que me mostrou as teorias humanistas, em foco, a Abordagem Centrada na Pessoa, descrita pelo norte americano Carl R. Rogers, nos anos 1960, que tratou bastante de aprendizado na sua obra. Não é exatamente de Rogers que pretendo falar, mas da minha experiência neste estágio. Logo no início me senti meio enfadado com o clima “alternativo” que o estágio era conduzido, estava acostumado com o padrão sala de aula, professor, quadro, piloto e slides. Aquilo, logo de cara, foi um choque, mas não foi majorante. Então começamos a estudar os escritos de Rogers. Foi aí que houve um grande choque, e todo o equilíbrio caiu por terra. Aquilo provocou um movimento em mim que me instigou a estudar mais e mais. Não foi exatamente o que estávamos estudando que me balançou dessa forma, foi a forma que aquilo foi estudado. O conteúdo era passado de forma experiencial. Os alunos eram submetidos a situações que trouxessem à tona aquilo descrito nos textos, então as palavras de Rogers eram ditas pelo facilitador com o intuito de descrever o que aconteceu. Aquilo tocava a todos nós, estávamos vendo (provavelmente pela primeira vez) como era, de verdade, o que estava em um livro acadêmico. Tínhamos liberdade para ler o que quiséssemos, para aprender o que nos agradasse, o que nos tocasse e fizesse algum significado para nós. Também soube, na prática, o que era equilibração majorante.

Isso tudo é um exemplo bem claro do que Piaget falou. Mas tem algo na teoria de Piaget que me incomoda um pouco. É uma simples questão de nomenclatura. Acho que a palavra “acomodação” deveria ser abolida. O equilíbrio é rompido, as informações são representadas para então haver acomodação. Parece-me meio monótono, quase mórbido. Algo quebra o equilíbrio de um sistema funcional depois de algum tempo esse estímulo se encontra mesclado e adestrado. Para mim a mente não é tão estagnada, e o processo de aprendizado gera movimento interno, movimento esse que não cessa, mas vai se modificando com o tempo e com o aparecimento de novas informações. Talvez seja arrogância demais propor um termo substituto, mas prefiro pensar que a própria teoria de Piaget passou por um desequilibração, após tantos anos. Algum gênio da ciência falou que chegou onde está por que se apóia nos ombros de outros homens e nos seus esforços. Pois então, que haja progresso!

Prefiro pensar nisso não como acomodação, mas como incorporação. Novas informações incorporadas ao turbilhão que é a mente humana.

Foi assim que, durante toda a minha vida, as coisas significantes foram aprendidas. Caso fossem estimulantes, caso provocassem algo em mim, eu as devorava, as digeria, ressignificava tudo que girasse em torno delas para incorpora-las ao meu arcabouço teórico e experiencial. Caso não tocassem em nada dentro de mim, eu as negligenciava. Aí reside o grande desafio da educação, na minha opinião: como fazer com que o aprendizado seja significativo e estimule o aprendiz?

Carl Rogers fala da construção de relações baseadas em afeto. De acordo com suas observações e experiências em escolas, tudo se resolve com mais facilidade, quando é estabelecida uma relação deste tipo. Porque não o ensino também? Porque não investir na relação entre o facilitador e o aprendiz? Se há afeto na relação, se a relação é horizontal e humana, se é garantido ao aprendiz a liberdade para escolher para ele o que é mais interessante, o que provoca mais movimento, desequilíbrio, então o aprendizado é significativo e bem sucedido. Esse é o modelo de educação que para mim faz mais sentido.

Sinto-me receoso em entregar esse texto. Não se entregaria se fosse outro professor, mas já que criatividade e um “texto único” eram as premissas para esse trabalho, acho que posso finaliza-lo por aqui.

São 03:41 da manhã, neste exato momento. Quase duas horas depois de ter começado a escrever este texto, eu o termino. Estava desmotivado e descrente de que conseguiria alguma coisa, e se, caso conseguisse, seria algo que prestasse. Passei por uma grande confusão interna ao redigi-lo, mas voltei ao meu equilíbrio e incorporei o que pude. Achei motivação, pois o assunto que tratei é muito significativo para mim e ainda movimenta muita coisa dentro do meu ser. O resultado do meu choque é este.

 Caio Rohr - 25/04/08

   Minha mãe fez uma sugestão: terapia.

   No final das contas, só fiz uma sessão que, infelizmente, girou em torno do porque do meu sofrimento... constatamos que eu estava sofrendo porque, enquanto morava fora, eu tinha mais independência, podia regular a minha vida e não precisava prestar contas a ninguém, e que aqui eu tinha voltado ao papel de filho de família e que tinha perdido coisas que julgava essenciais na minha vida.

   Legal.

   E depois?

   Não me senti melhor e creio que não era esse o motivo pelo qual eu sofria. Até hoje não sei ao certo, mas quando me encontro em situação parecida, eu ainda me bato com perguntas "porque você tá se sentindo assim?"... como se saber o motivo fizesse alguma diferença... como se saber como funciona, saber como uma coisinha faz tamanhas mudanças na pessoa, acolhesse e confortasse.

   E não é que faz?

   Sofrer sem saber porque... é complicado. Pelo menos por esse ponto de vista, conhecer a causa do seu sofrimento te ajuda, mas isso é algo seu. Nesse caso, meu.

   Eu não aguento mais sofrer sem saber porque. A mais de quatro anos eu sofro, aparento não ter motivo, mas sofro. Já ouvi o seguinte "você não sabe ficar feliz, tem que arranjar um motivo pra estar triste"...

   Mais uma pérola da família Rohr.