Gostaria de estar com todos ao mesmo tempo todo o tempo... mas acho que ainda não posso né? ¬¬ Que mole. Maldito seja aquele que criou as responsabilidades e valores. hahahahahha Que du mal. =D

Vou fazer uma tatuagem, pois finalmente acho que encontrei algo que signifique para mim, apesar de nem tudo nela ter significado, o maior deles é o que importa. Gostei da ideia de quem eu realmente gosto e acho que os que gostam de mim, pagarem uma parte dela. Não por que vai ficar mais barato para mim ¬¬ , mas sim pelo fato de que eles estão contribuindo para algo que me marcará para sempre talvez, igualmente a todos eles para mim. Se existe algo com que me importo nesse mundo são meus amigos, até meus pais sentem ciumes de vocês. =D

Sei que 2 ou 3 de vocês iram ler isso aqui, gostaria que todos vissem, mas não creio que seja o desejo de todos.

No início não gostava que lessem o que eu escrevia, mas das últimas vezes escrevi para vocês.

Nossa, faz tempo desde a última vez em. Ok, não tenho diciplina para qualquer coisa, sou um merda. =D

Já não sei nem mais o que estou falando. =D

Nossa, lembrei agora que vocês usam palavras bonitinhas, versinhos e rimas bem feitas (tirando simpa, pois aquele do abará.... pelamordedeus) =D, e eu aqui escrevendo todo feio e errado. hahahahaha. Mas não me importo não, não tenho o dom de escrever, apenas adimiro quem o tenha, mas não invejo. Cloro que não por ser algo ruim nem nada, apenas por eu acreditar no Yin Yang, que é justamente isso que acredito e que irei tatuar em breve. E acho que deveriam crer nisso também, pois até hoje nunca vi um caso que não tivesse um equilíbrio. Não acredito na miséria total do ser, nem em sua ascenção máxima, acredito apenas em seu humar.

Uhuu. Amo tus meus amigos.

=*****

Bem... tenho algumas coisas para falar... e coisas essas bem direcionadas a uma pessoa!! tava agora até no blog do indivíduo respondendo um post dele... mas comecei a falar tanta coisa que achei melhor escrever aqui!!!

É, esse ser é Caio... .. .... Cara... qual foi velho??? o que está acontecendo?? não esta mais gostando de sair com o pessoal não?? estamos deixando de ser sua galera??  Tem alguém na nossa galera que não está fazendo com que você queira mais sair com nois?? eu gostaria de saber cara!!! e com certeza não sou só eu não!!! todos estão sentindo isso... Muitas vezes ja falamos sobre essa sua ausência, e muitas vezes ja fiquei incubido de falar sobre isso com você... mas não sei por que nunca tive coragem!! E velho... isso é um fato, quer provas??? ok: mais de 4 vezes nóis fomos para a casa de renatinha depois de fazermos alguma coisa, e em nenhuma das 4 você está... e o pior, na maioria das vezes você estava na casa de Stella, que não é nem 5min a pé da casa de totti!!! outro dia estavamos com o carro de gabão em baixo do prédio de Stella e te chamamos para comer algo... você não quiseram ir sabe lá deus por que!! e uma série de outras coisas que não lembro agora!!

É cara... ta foda continuar assim!!! o pessoal ta sintindo sua falta!!! não há mais a sua empolgação em nossas saidas!!

Ontem você foi para a casa de simpatia... nossa que vontade de ter ido e ter ficado lá com vocês, mas infelizmente tive a maldita prova para fazer!! Quero que marquemos algo assim cara... mas está tão raro de acontecer isso com sua presença... até outro dia que o pessoal vei aqui em casa você não veio (e não foi a primeira vez)!!! Bem... Stella ja praticamente terminou o que tinha que estudar e agora acho que que vai ficar mais raro ainda de nos vermos... e se isso ocorrer vou ficar realmente muito triste... ou simplismente (infelizmente) esquecer que você faz falta e me divertir com o resto do pessoal (pelo menos até você voltar)!!!

Bem... não quero arranjar briga nem com você nem com Stella e nem com ninguém por causa desse post... mas isso precisa ser dito a bastante tempo!! e se vier a causar briga pelo menos sei que a culpa não é minha!!!

Espero que me responda algo!!! e quero que saiba que ainda te amo muito cara!! e não quero te esquecer nem nada parecido... quero que voltemos a ser o quarteto (mesmo restando apenas 3) bricalhão e que faziamos questão um da presença do outro!!  (nossa... quanto qero e não quero.... mas ninhuma... acho que dá para enterder)!!! Até

 Mas além dessa alegria toda tenho uma reclamaçãoa fazer.... Caio, que porra está acontecendo contigo cara??? segunda vez que você recusa um programa muito massa cara!! se você estiver com algum problema cara.... me chama que estarei pronto para ouvir e tentar ajudar o máximo possível, fazendo qualquer coisa cara... e acho que você tem plena conciência disso!!! Isso é, se você não está bem e quiser me contar né.... ... E enquanto tu fica em casa fazendo não sei o que sozinho eu e Simpatia estamos indo a todos os lugares legais.... e logo eu e simpatia que eramos os mais caseiros (principalmente simpatia).... mas ninhuma.... como sempre não for forçar a barra não, se precisar é só chamar que comparecerei o mais rápido possível e tentarei ajudar sem problema algum, pior do que dividir o peso de seus problemas com você é imaginar que eles existem e não poder fazer absolutamente nada!!! (pelo menos você foi ao Yakisoba, não sei se foi pelo milagre chamado Stella que também foi ou apenas um surto mesmo mas...)

 Bem... acho que é só... não pretendia me prolongar tanto... Estou começado a gostar dessa brincadeira de viver :D

Beijos a todos que lerem esse desabafo ;D

a faculdade é legal... muita gente legal.... .... .... não é a mesma coisa, não chega nem perto... ainda não conheço e não tenho em 1/100 da intimidade que tenho com as pessoas das quais eu compartilhava minha vida.... não compartilho a minha vida, não mais... na verdade ainda menos do que eu compartilhava... na verdade acho que não tenho muito o que compartilhar... ... .... não estou conseguindo em pensar em nada de minha vida que eu não diria ao primeiro que passasse na minha frente... esquece... tem uma sim.... que eu tenho medo de contar até para mim mesmo (não pensem que sou veado não pois por enquanto ainda não sou não... e essa é uma das poucas certezas que tenho sobre mim).... não conheço.... .... ....

quero voltar a rever meus amigos dos quais eu sempre amei, e ainda ama, mas a distância.... espero que ainda me amem também..... não sei mais o que pensam... não sei mais o que querem.... .... estou cansando desssa brincadeira toda.... ..... leio os blogs de meus amigos e não entendo mais o que falam e nem mais de quem falam.... em quem eles confiam.... quem eles xingam.... quem eles clamam.... quem eles amam.... .... ....

vou mudar isso.... .... acho que não... estou falando aqui.... mas amanhã quando acordar provavelmente eu ja vou ter esquecido  o que escrevi aqui.... ..... e acho que não farei nada para mudar.... como sempre faço com tudo.... sou a pessoa mais fraca que ja conheci... e ainda me faço de forte... .... o que tem a ver ser forte com não ter sentimentos?!?!? nossa....estou escrevendo isso aqui numa incrivel frieza... .... realmente estou sentindo essas coisas... mas eu não mudo a expressão de minha face nem nada em meu comprtamento... ....não gosto disso.... .....

esquece.... não quero saber de mim... quero apenas meus amigos.... eu não importa, eles sim.... se não fossem eles eu não seria nada, eles realmente tem significado para minha vida, eles que... .... bla bla bla...  odeio esses frases de efeito... que quando alguém escreve apenas me deixar pensar que eles são idiotas.... .... demonstrar sentimentos é seridiota agor é..... ..... acho que não... mas posso demonstra-los sem  essas frases idiotas.... ..... ...... .....

deixa pra lá.... como sempre.... .... .... .... .... .....  

ta doendo.... não sei, apenas doi.... ou sei?!?!?! Falta de verdade dos outros para comigo????? doi.... estou com vontade de chorar, caiu algumas lágrimas de meu olho.... eu estava tomando refrigerante..... será que foi esse o motivo??!? Lindo, belíssimo espetácolo, mas que fez em mim doer.... Esquecimento, sim.... acho que que quem me ama não me ama.... ou ama??! Quem ama não esquece!!! quem ama não abandona!!!! quem ama se importa!!!! quem ama não mente??!?!? Mentira... apenas uma mentira.... mas ouve outra mentira.... talvez quando repetida cem vezes vire verdade... ou fique sem sentido!!!!! Verdade para quem?!??!

Doi, está doendo como a muito não doia!!!! quero falar... não consigo..... não quero magoar, mas não aguento mais me ferir para ferir os outros... na verdade acho que aguento.... idiota........ como posso me ferir tanto por alguém que não se importa???? não parece que realmente se importa!!!! nõ me venha com deculpas nem para mim nem para você mesmo.... você sabe que é de você quem falo, e está doendo!!! "encosta tua cabecinha no....." bobágem.... apenas idiotísses para nos enganar!!! Você tem o poder especial de engnar quem não te conhece profundamente!!! não consigo segurar está real raiva que estou sentindo!!! ciúmes?!?!?! com certeza não... falta, esquecimento, inconsequencia, inresponsabilidades extremas.... Doi falar a verdade!!! doi falar a verdade para alguém que você ama, mas que parece que não é amado!!!!!

Estou querendo demais?!?!?! não gosto de ser esquecido!!!! isso doi!!!!! uma verdadeira dor física... Lindíssimo espetáculo, muito belo e doloroso... não deveria me aproximar tanto das pessoas... isso doi!!!! doi muito, dor agoniante e incessante... dor da solidão... do silêncio..... dor da vida e do amor!!!! não sei se doi.... não sei se ja amei e fui amado ao mesmo tempo!!! Talvéz sim... não lembro... talvéz não!!!!!! eu me importo com quem amo.... quero estar juno delas o tempo todo... não acho que amor não enjoa..... não quero substitui-los nem ser substituido!!! não subistitu quem merece.... ou não?!?!?! Doe.... alguém pelo amor  de o que quer que seja que for superior a nós..... se isso realmnete existir...... .... ..... preciso chorar, quero liberer essa porra dessa dor que está dentro de mim!!! mas realmente não consigo.....

Não posso ter o que é belo??? não sou belo!!! uma rocha não é bela... será que um rocha é apenas uma rocha e que pode não ser apenas bela????

não sei o que fazer.... .... .... não sei o que dizer nem a quem dize o que!!!!! quando dizer... o mais brve possível... mas dizer o que?!?!?! a verdade que doi?!?!? e mentira que esconde?!?!? a dor que traz a verdade é maior da que a mentira trará?!?!?! acho que cada uma vai para um lado..... talvez em intensdades iguais... talvez não!!!!!

Quero falar...... mas não quero mostrar............. tenho vergonha dos meus sentimentos!!!!! mas fraco eu sou em me mostrar forte e inabalável ou em mostrar a realidade?!?!!? Doi.... doi muito.... não quero mais olhar aquela beleza inalcanssável ou aparentimente impossível....... ser absoluto..... fim de esperanças..... espara do que ocorra.... volto ao normal!!!!

Nada sinto.... nada temo.... nada me abala.... sempre calmo e despreocupada... sempre achando que tudo vai dar certo.... sempre meio calado...... tímido... brincalhão(idiota)........................................... falso 

bom filme, muitas mortes, tristeza e ideologias deturpadas.... nossa, muito tocante.... linda, muito linda..... tanta gente morrendo, tanta coisa ruim... vou entrar num grupo de combate a alguma potência com princípios idiotas e inconcebíveis.... morrer?!!?? nunca rive medo.... sim penso nos outros, eles pensam em mim..... linda, muito linda..... pensando em que, linda?!?!? nele.... nossa, não era um resposta agradavel.... mau muito mal. Triste muito triste. nem o foto mais legal para ele conseguiu me animar, nossa, isso acho que realmente me tocou profundamnte, mas por ódio, a mim?!??? mais dúvida do que resposta de verdade. Quero morrer, não quero viver, acho que também não.... Carp Dien, nossa, interessante, um dia quem sabe, quando eu terminar de tomar esses paradoxos sem nenhuma justificativa coerenta da realidade, quer dizar, posso ter falhado, e feio... feia... não mesmo, feia, muito linda..... racional, muito fútil.... forte, muito fraco, legal, muito idiota...... poucas ideias, muito ao que sentir...

Nossa, quem diria!! Eu, exatamente, eu, escrevenco o que sinto (sim eu tenho sentimentos, pelo mens acho que os os tenho as vezas, mas nem sempre). Não sei, apenas escrevo, acho que tem coisas que não consigo dizer nem para mim mesmo, ou pelo menos tenho vergonha, nossa, vergonha de mim mesmo.... acho isso estranho... como alguém pode sentir vergonha de si mesmo??? também não sei, mas estou aqui ecrevendo, não sei se é para mim mesmo, ou se é para que mais tarde, não agora, mostre para outras pessoas també, quem sabe. Difícil de entender isso né?!?!? também não consigo organizar muito minhas ideais , mas apenas estou escrevendo o que vem na minha cabeça, ou sera que são meus sentimentos como eu disse em cima?!?!?! acho que os dois, também, o que vem na minha mente fazem partes de meus sentimentos. O que será que eu estou sentindo agora?!?!? inveja?1!? de quem?!?!? talvez de quem eu sempre critico, mas talvez não, talvez eu esteja de saco cheio, acho que nõ é essa exatamente a palavra, mas se ela veio ma minha cabeça deve servir para algo neste momento, vai saber né?!?! Coloco sim interrogação e exclamação juntas, pois como  posso ter dúvida do que eu sinto?!??! acho que todos sabem o que sentem, acho que estou tentando me enganar, acho que estou achando muito, mas não gosto de ser absoluto: "Nunca diga Nunca" (Fivel), conselho de uma coruja, sera que tem algum significado mais profundo?!?!? acho que sim, uma coruja representa sabedoria, sim, acho essa uma palavra sábia, tem jente que diz que é redundante.... será?!??!?

Gostando de alguém.... será?!? acho que não, e sim. Me acho muito fútil, caralho que flauta linda du caralho (Octavarium), essa galera do Dream toca muito que foda.... é, me acho superficial, até demais um pouco, um pouco não, desculpem, muito, será que isso vai ser bom pra mim?!?!? sei que não, mas pode ser que sim. Sim ela é muito linda, diria até perfeita, muito absoluto né?!??! lindíssima, acho que é muito, será que estou me.... deixa pra lá, mais uma de minhas idiotíssis... sim eu sou idiota, não sei um xingamento mais forte mais no mesmo sentio que idiota, não diria filha da puta, quer dizer pode até ser também, mas não era esse adjetivo que queria. Tenho medo de machucar as pessoas, não fisicamente, mas sim pscológicamente, mais medo de machuca-las do que me machucar por elas, não gosto de ver pessoas tristes, por mais que eu não.... esquece vai, não gosto de ver pessoas tristes, principalmente quando gosto delas ou quando achoq ue elas ficaram tristes injustamente, sim vergonha de meus sentimentos, acho que ninguém deve magoar ninguém, mas as vezes é necessário, acho que eu poderia ser muito mais legal do que... na verdade acho que eu poderia me tornar uma pessoa muito legal, mas ... ru gostaria de ser alguém agradável para todos de quem quem eu gosto, mas sei que este não é o caso, eu sou muito idiota.... que merda, eu não queria ser assim, mas.... acho que é mentira, será que gosto de ser assim?!?!? nem sempre, mas muitas vezes sim, acho belo, muitas coisas são belas, gosto de ficar olhando para coisas belas, será que elas gostam que eu fique olhando para elas??? tenho medo que não, mas pode ser que sim, e ai??? devo olhar??? posso ferir, posso ajudar, posso piorar, posso .... talvez não, quem sabe???? Gosto de coias belas, por mim passava o dia inteiro alhando para ela, talvez mais que isso, um dia e meio incluso em 24h, seria mais se um dia em um dia todos os dias, isso seria muito bom, eu ia ficar feliz.... até quando??? será que eu não.... sei lá.... tenho medo. Acho que eu tenho muitos medos... será?!??!, acho que sei a resposta.

Talvez eu mande para alguém ler algum dia, mas não sei se vão ter saco, pois é muita coisa, e ideias lançadas sem nenhuma organização.... pelo menos é aliviante, ou mais aguniante, pois me traz a bela imagem que... fui interrompido.... não posso ver no momento, ... na verdade posso, mas não sei se quero, acho muito virtual, mas mesmo assim seria belo, talvez não tanto, mas é belo.

Não sei?!??! nao sei.

 Obrigado amigos, gosto de denomina-los:

Caio; Juinha; Costelinha; Simpatia

posso magoar alguns, e elegrar outros, mas não estou aqui para dar explicações... se foda quem não gostar, desculpe... não sei se eu queria ter dito isso......... disse, mas é verdade, não gosto de ser sincero, magoa "I 'm a blind man" acho que sou sim, bela música, acabou Octavarium, começou ela agora.... sim meus amigos, Costelinha não te conheço direito, mas pretenso que conviva com nosco, você e perfeita, não vi um erro em você ainda, mas isso não quer dizer que ele não exista, deve existir, em partes eu ainda acredito no yin yang, mas pode ser compençado por outrs pessoas, será?????????????????????????????????????????

Não gosto de ser absoluto, gosto de ser maniqueista, o bem e mal tem seus lugares..... Caio vei, eu te amo, você.... sem você minha vida seria em 50% vazia, mas Juinha, você ta,bém me completa em 50%, não posso dizer que tenho 100%, pois se Simpatia também tem 50%, se fosse mentira eu falava, mas é verdade, mesmo que não acreditem, tu é muito importante pra mim cara, te amo muito também vei, meu saudo sobre gostar de mim mesmo é negativo, e sempre que e completam com mais 50% eu perco 50% de mim mesmo, e Costelinha esta me roubando esses 50%, sendo que ainda tem os poucos % das outras pessoas, ms ser´....?!?!400% Shinji conseguiu 400% de integração com o Eva unidade 01, mas 100% seria o máximo............. não creio, máximo pra quem e pra que????? tem que haver mais de 100%, isso é muito pouco, sim perfeição, ainda procuro, mas ..... apenas procuro. pretendo ascender e ai sem achar, mas será?!?!?! sim